אהובה גול חיבור אל חוכמת הלב לוגו ראשי

בלוג

על ילדים, גירושין ופירמידת הצרכים של מאסלו      

גרושין ילדים ופרמידת הצרכים

"ואם יהיה לך בן זוג שלא יהיה נחמד אלי?" את השאלה הזו שאלה אותי הבת שלי, אז בת 9 כשסיפרתי לה שאני מתחילה לחפש זוגיות. זה היה כמה חודשים אחרי הפרידה מאבא שלה. הסתכלתי לה עמוק עמוק בעיניים ועניתי לה בשקט, בהחלטיות ובלי היסוס: "אז הוא לא יהיה בן הזוג שלי!" התשובה הברורה, המיידית והחד משמעית הזו, החזירה לה את כל השקט והבטחון שהיא הייתה זקוקה להם.

שום דבר כבר לא כמו שהיה

בטחון הוא צורך בסיסי ועמוק אצל כל אחד מאיתנו – ילדים כמבוגרים. בתיאוריית הצרכים של הפסיכולוג אברהם מאסלו, הוא מסביר כי קיימים צרכים אוניברסליים המשותפים לכולנו והם אלה שמניעים אותנו. צרכים אלה הם נדבכיים, כלומר צרכים שנמצאים גבוה יותר בהיררכיה, לא יכולים להתקיים לפני שמתבססים ומתקיימים הצרכים שמתחתיהם. הצורך בבטחון נמצא 'בקומה השניה' החשובה של הפירמידה שאותה שרטט מאסלו. בטחון אישי זו בעצם תחושת רוגע ונינוחות, המתאפשרת רק כאשר האדם מצליח למצוא סדר בעולמו, כאשר יש לו וודאות, יציבות ויכולת מסוימת לדעת מה צופן היום הבא. 

במצב של גירושין, הערך הזה מתערער ונפגע באופן קשה ביותר, מפני שכל מה שהיה מוכר וידוע, כל מה שהיה בטוח וקבוע בחיינו, כל זה כבר לא קיים; המשפחה התפרקה, הילדים מחלקים את זמנם (ואת הבגדים ואת החפצים שלהם), בין הבית של אמא לבית של אבא, הם צריכים להיזכר בכל בוקר מחדש לאיזה בית הם חוזרים אחרי הלימודים ולאן הם יכולים להזמין חברים, וזה עוד לפני שאנחנו מדברים על כל החלומות שכבר לא יתגשמו, על הזכרונות מטיולים משפחתיים, ארוחות משותפות ובעצם, כל מה שהיה החיים עצמם, כבר לא קיים יותר ומשאיר חלל של חוסר ודאות.

וככה "נולדו" לי בבת אחת שני "אחים" חדשים

בתוך הסיטואציה המאוד לא פשוטה הזאת, של חוסר יציבות וחוסר ודאות, באים אמא או אבא ומספרים לילד שמצאו את אהבת חייהם. כל פסיכולוג ילדים יסביר לכם איזו טלטלה עצומה מהווה ידיעה כזו עבור הילד. כל ילד.
לפתע הילד מוצף בכל כך הרבה רגשות, כל כך הרבה סימני שאלה לגבי העתיד: מה יקרה איתי עכשיו? האם יהיה לי מקום לישון? האם אימא תאהב אותי כמו פעם? האם לאבא יהיה בכלל זמן בשבילי?

בנקודה הזו, זה קריטי שנסביר לילדים שלנו שהם בראש סדר העדיפויות שלנו. שנזכיר להם שהם אהובים וחשובים והם יישארו כאלה, גם כשלנו תהייה זוגיות חדשה. חשוב שנספר להם על הסידורים הטכניים, נשתף אותם בשיקולים ובהחלטות, ניתן להם להבין ולהרגיש שאנחנו מתחשבים בצרכים וברצונות שלהם. נגרום להם לדעת שאנחנו רואים אותם.

הרי כאשר אנחנו הכרנו והתאהבנו ואולי אפילו החלטנו לעבור לגור יחד, הילדים לא היו צד במשוואה. אותם אף אחד לא שאל מה דעתם. אז ברור שהם ייתפסו לא מוכנים. לפעמים, גם 'נוחתת' עליהם משפחה חדשה, פתאום יש עוד הורה שאולי גם אומר להם מה לעשות והוא אפילו לא ההורה הביולוגי שלהם, פתאום 'נולדים' להם אחים חדשים. ככה out of nowhere פתאום יש מציאות חדשה, לא ידועה ולא מוכרת והם פשוט לא יודעים איך להתמודד איתה.

וכמו שמסביר מאסלו, מצבים כאלה של חוסר ודאות וחוסר יכולת לנבא מה צופן העתיד, עשויים לעורר רגשות של פחד וחוסר שליטה ולהוביל לתחושות חרדה ובמקרים קיצוניים גם לדיכאון.

על מצע כזה, התנהגויות שליליות, אנטגוניזם, חוסר קבלה וחוסר שיתוף פעולה, שכיחות ומוכרות, כיוון שאם הילד לא מרגיש בטוח במקום שלו ולהיפך, חש שהאדמה רועדת תחת רגליו, הוא יעשה כל מה שצריך כדי לקנות לעצמו איזו שהיא אחיזה במציאות, גם אם המשמעות של מעשיו היא בלאגן גדול אצל כולם…

כשמבינים, זה פחות כואב

ובדיוק בדיוק במקומות האלה, אנחנו ההורים נכנסים לתמונה. אנחנו אלה שצריכים לתת לילדים שלנו את הבטחון בדרך שאנחנו בחרנו. אנחנו צריכים לנהוג בהם בכבוד ובאחריות, לשתף אותם, להסביר, להבהיר להם מה קורה ומה עוד עתיד לקרות. להחזיר להם את תחושת השליטה על חייהם, לתת להם להרגיש שגם אם הנישואין הסתיימו, החיים ממשיכים וצומחים ומתקדמים.
באופן הזה, לא רק שניטע בהם את השקט והרוגע שהם צריכים על מנת להרגיש בטוחים ומוגנים, אלא שגם נגייס אותם להיות לצידנו, נהפוך אותם לשותפים שלנו לדרך, נשיג את שיתוף הפעולה שלהם ונתחיל בחיבור שלהם אל עתיד המשפחה המשולבת שלנו.

אז האם אני מציעה לבקש רשות מהילדים שלכם לקשר זוגי חדש? ממש לא!!
אבל אני כן, בהחלט בהחלט מציעה לכם: תנהגו בילדים שלכם בכבוד. תתחשבו ברגישויות ובצרכים שלהם. תראו אותם. שתפו אותם בתחושות וברגשות שלכם, ספרו להם מה שקורה ומה שעוד עתיד להיות ואם אפשר, עשו זאת כמה שיותר מוקדם. כך תגדילו משמעותית את הסיכויים שלכם להשיג שיתוף פעולה מילדיכם וכפועל יוצא, ליהנות מרוגע ושקט במשפחה המשולבת שלכם.

 

 

פוסטים נוספים

כתיבה אינטואיטיבית בלוג אהובה גול

חדר כושר למוח

כשהייתי נערה צעירה, הייתי מוצאת את עצמי לא פעם, מסתגרת לי בתוך חדר עם עט ומחברת וכותבת. כותבת בקדחתנות את עצמי ואת מה שהסעיר אותי באותו רגע. כותבת בלי לחשוב, מריבה עם ההורים, אני צריכה לעבד ולשחרר אותם לדרכם והדרך הטבעית מבחינתי, הייתה פשוט לכתוב…

קרא עוד
כתיבה אינטואיטיבית בלוג אהובה גול

כתיבה אינטואיטיבית

כשהייתי נערה צעירה, הייתי מוצאת את עצמי לא פעם, מסתגרת לי בתוך חדר עם עט ומחברת וכותבת. כותבת בקדחתנות את עצמי ואת מה שהסעיר אותי באותו רגע. כותבת בלי לחשוב, מריבה עם ההורים, אני צריכה לעבד ולשחרר אותם לדרכם והדרך הטבעית מבחינתי, הייתה פשוט לכתוב…

קרא עוד
גרושין ילדים ופרמידת הצרכים

ילדים, גירושין ופירמידת הצרכים

"ואם יהיה לך בן זוג שלא יהיה נחמד אלי?"
את השאלה הזו שאלה אותי הבת שלי, אז בת 9 כשסיפרתי לה שאני מתחילה לחפש זוגיות. זה היה כמה חודשים אחרי הפרידה מאבא שלה. הסתכלתי לה עמוק עמוק בעיניים ועניתי לה בשקט, בהחלטיות ובלי היסוס: "אז הוא לא יהיה בן הזוג שלי!" …

קרא עוד