אהובה גול חיבור אל חוכמת הלב לוגו ראשי

בלוג

מהן שפות האהבה שלכם?

זוגיות ומערכות יחסים בלוג אהובה גול

אם יצא לכם לראות פעם מופע בידור בשפה אחרת, בוודאי ראיתם קהל מתגלגל מצחוק, ניסיתם לשחזר מה נאמר ובמקרה הטוב זה חילץ מכם חיוך מהוסס… הסיבה לכך היא שגם הבדיחה המצחיקה ביותר בעולם, מפסיקה להיות כזאת, אם מי ששומע אותה, אינו מבין את השפה ובטח לא את הניואנסים שבה.

בספרו "חמש שפות לאהבה" מדבר גרי צ'פמן, יועץ זוגי אמריקאי על 5 'שפות' שונות המאפיינות תקשורת זוגית, כאשר לכל אחד מבני הזוג יש את השפה 'העיקרית' שלו, שהיא לא בהכרח אותה שפה של בן או בת הזוג שלו  ואם לדייק, עפ"י צ'פמן, הוכח שברוב המקרים בני זוג אינם 'דוברים' את אותה שפת אהבה.
היות וכך, הרי שלא פעם מסר שיועבר ע"י צד אחד, יובן באופן שונה לחלוטין בצד השני ומחוות אהבה שעשה אחד מבני הזוג, תיתקל בתגובה צוננת מצד בן הזוג השני, מה שיוצר בעיות בתקשורת הזוגית היומיומית ולאורך זמן, שוחק את האהבה ופוגע בזוגיות.

ואלו הן חמש שפות האהבה   

מילים בונות ומחזקות – הן מחמאות, מילות הערכה ומילות חיזוק שאנו אומרים זה לזו. כאלה שמבטאות את העובדה שאנחנו רואים את מי שחי לצידנו, מעריכים את מעשיו, לא לוקחים אותו כמובן מאליו ובעיקר מכירים אותו ורוצים בטובתו.
זה יכול להיות "אתה נראה ממש יפה היום עם הסוודר הזה", או "אני ממש מעריך את זה שהבנת שהיה לי יום קשה בעבודה וקיפלת כביסה במקומי, למרות שזה התור שלי", או "איזה כיף שהזמנת לנו כרטיסים להופעה של הזמר שאני אוהבת" וגם "אם זה מה שאת רוצה לעשות, אני אנסה לעזור ככל יכולתי" ועוד ועוד.
למה זה חשוב? כי לא רק שמילים טובות מחזקות אותנו ועושות לנו מסאז' בלב, אלא שבמבחן המציאות, הן מניעות אותנו לפעולה בצורה הרבה יותר אפקטיבית מתלונה או טענה, כי הרבה יותר נעים לנו לעשות משהו שאולי פחות מתחשק לנו, אם אנחנו יודעים שזה ישמח מאוד את מי שאנחנו אוהבים, מאשר לעשות אותו, רק בגלל ש'קיבלנו על הראש' ממנו… וחוצמיזה, מי מאיתנו אינו רוצה להרגיש אהוב ומוערך?

שירות הדדי ועזרה – הכוונה לפעולות ומטלות שאנו עושים עבור הזוגיות והמשפחה שלנו. פעולות שגרתיות, הכרחיות, סיזיפיות לעיתים, שצריך לעשות כחלק מהחיים שלנו. למשל, להדיח כלים, לשאוב אבק, להכין אוכל, לדאוג לכביסה, לנקות את הבית, להלביש את הילדים, לשטוף את האוטו ועוד שלל פעולות שהן הן החיים עצמם. ביצוע המטלות הללו, באופן יומיומי, ברצון, בשמחה וכמובן בלי לקטר, היא דרך להביע אהבה והערכה לבני הזוג שלנו.

זמן איכות  – הוא זמן שאנחנו מקדישים לפעילויות משותפות עם בני הזוג שלנו. ללכת למשתלה ביחד, לעשות ספורט משותף, או להזמין בייביסיטר ולצאת לבילוי, סתם כך באמצע השבוע, אולי שיחת נפש לתוך הלילה ובעצם כל פעילות שאתם יודעים שבני הזוג שלכם ישמחו לעשות יחד איתכם ויש בה התכוונות והתמקדות בחוויה הזוגית המשותפת.
מעבר לתחושת הקירבה, האמון והביטחון שזה יוצר בין בני הזוג, טוען צ'פמן, זה גם מייצר לנו 'בנק זכרונות' כייפי במיוחד, ממנו ניתן לשלוף תמונות וחווית בשעת הצורך.

מתנות – מתנה היא משהו שאפשר להחזיק בו ולהיזכר ממי קיבלנו אותו ומתי (נכון שכבר עולה לכם חיוך על השפתיים?..) מתנה מבטאת את העובדה שמי שהעניק לנו אותה, השקיע זמן ומחשבה כדי להגיד לנו שהוא אוהב אותנו וחושב עלינו.
זוכרים כמה התרגשתם מהפרח שקטף לכם הילד מהגינה במיוחד בשבילכם, או את סיכת הדש שכל כך שימחה את אימא פעם, כשהכנתם אותה לכבודה ביום האם כשהייתם בכיתה ג'?
גם בזוגיות, יש סוגים רבים של מתנות. את יכולה לשמוח מטבעת יקרה שקיבלת מבן זוגך ליום הנישואין, אך להתרגש לא פחות מאבן יפה ומיוחדת שהביא לך, כי יופיה הזכיר לו אותך. הוא יכול לשמוח מספר שקנית לו, או חולצה שחשבת שתתאים לצבע העיניים שלו. מה שחשוב, זה שהמתנה מסמלת את האהבה שאנו חשים אחד לשני.

מגע גופני – מגע הוא דרך להביע אהבה. מחקרים רבים שנעשו בקרב תינוקות וילדים, הוכיחו מעל לכל ספק, כי תינוקות שנולדו וטופלו ע"י הורים בקשר בריא שכלל מגע, חיבוקים ונשיקות, פיתחו מערכת רגשית בריאה ויציבה יותר מתינוקות שגדלו עם חסך פיזי. מגע פיזי אוהב מעניק הרגשה של שייכות, בטחון וערך עצמי ולכן הוא חשוב בכל גיל. המטפלת המשפחתית וירג'יניה סאטיר אמרה כי אנו זקוקים לארבעה חיבוקים ביום לצורך הישרדות, לשמונה חיבוקים לצורך תחזוקה ול-12 חיבוקים ביום כדי לצמוח ולהתפתח נפשית.
גם בקשר זוגי, מגע גופני הוא אחת הדרכים החשובות לדבר אהבה. זה כולל חיבוקים, נשיקות, החזקת ידיים ויחסי מין. ישנם אנשים שללא מגע פיזי מרגישים לא נראים ולא אהובים. אם יצא לכם לשמוע את נורית גלרון שרה "ואתה לא הנחת ידך על כתפי, לנגיעה אחת רכה" יכולתם לשמוע את הזעקה שלה, שבן הזוג שלה רק יניח את ידו על כתפה ויהיה שם בשבילה באותו הרגע.
חיי הזוגיות של כולנו מלאים ברגעים כאלה שכל מה שאנחנו צריכים בהם, זה יד מונחת ברכות על זרוענו, חיבוק עוטף או נשיקה לוהטת וכמו לגבי שפות האהבה האחרות, לא כולם זקוקים לאותו מינון.

אני עושה הכל בשבילה והיא בכלל לא מעריכה

כשקראתם מהן שפות האהבה השונות, בוודאי התחלתם לחשוב בניסיון להבין מהי שפת האהבה שלכם. האם אתם מרגישים הכי אהובים, כאשר מכינים לכם את האוכל שאתם אוהבים, קונים לכם מתנות, מחבקים אתכם, מבלים איתכם ערב רומנטי אינטימי, או אולי חולקים לכם מחמאות.
ומה לגבי בני הזוג שלכם, האם אתם יודעים לומר מהי שפת האהבה שלהם? צ'פמן טוען שברוב במקרים, אנחנו מדברים עם בני הזוג בשפת האהבה שלנו, משכנעים את עצמנו שהם מבינים אותה בדיוק כמונו ומתרגזים כשהתגובה שלהם צוננת.
למשל, בעל שטורח כל אחר הצהריים לנקות את הבית ולהכין ארוחת ערב לכל המשפחה ובאותו ערב, במקום מילות תודה, הוא מקבל מזוגתו טענות קשות על כך שהוא אף פעם לא אומר לה שהוא אוהב אותה.
ברור ששפות האהבה שלהם שונות; הוא דובר את שפת השירות ההדדי והעזרה – מבצע את מטלות הבית, כי הוא אוהב אותה ורוצה להקל עליה, אך היא, שדוברת את שפת המילים המחזקות, לא מצליחה לזהות את המחווה שלו ורואה בה 'סתם' דברים טכניים שצריך לעשות וממש לא הוכחה לאהבתו אליה. תסכול כבר אמרנו?…

לפתח ולשכלל שפת אהבה משנית

הדרך לצאת מהלופ האינסופי הזה, היא להתחיל להסתכל על הזוגיות שלכם דרך הפילטר של חמש שפות האהבה, לזהות מהי השפה הראשונה שלכם ולסגל לכם שפת אהבה שניה. את זו של בני הזוג שלכם.
לדבר על זה ביחד, להבין ולהתחיל לתרגל לדבר זה לזו בשפה המשמעותית לכל אחד מכם.
בהתחלה זה לגמרי לא פשוט. זה לסגל הרגלים חדשים, לשים לב לדברים שלא ייחסתם להם חשיבות בעבר, לדבר אולי במילים אחרות, אבל אני מבטיחה לכם שככל שמתרגלים, זה נעשה קל וטבעי יותר ובעיקר, בעיקר, זה מאמץ שכל כך משתלם לעשות אותו, כי בין אם אתם בזוגיות ארוכת שנים, או בתחילתו של קשר חדש, ההבנה הזו כל כך משמעותית ומתגמלת וממש תעשה פלאים בזוגיות שלכם.

 

פוסטים נוספים

כתיבה אינטואיטיבית בלוג אהובה גול

חדר כושר למוח

כשהייתי נערה צעירה, הייתי מוצאת את עצמי לא פעם, מסתגרת לי בתוך חדר עם עט ומחברת וכותבת. כותבת בקדחתנות את עצמי ואת מה שהסעיר אותי באותו רגע. כותבת בלי לחשוב, מריבה עם ההורים, אני צריכה לעבד ולשחרר אותם לדרכם והדרך הטבעית מבחינתי, הייתה פשוט לכתוב…

קרא עוד
כתיבה אינטואיטיבית בלוג אהובה גול

כתיבה אינטואיטיבית

כשהייתי נערה צעירה, הייתי מוצאת את עצמי לא פעם, מסתגרת לי בתוך חדר עם עט ומחברת וכותבת. כותבת בקדחתנות את עצמי ואת מה שהסעיר אותי באותו רגע. כותבת בלי לחשוב, מריבה עם ההורים, אני צריכה לעבד ולשחרר אותם לדרכם והדרך הטבעית מבחינתי, הייתה פשוט לכתוב…

קרא עוד
גרושין ילדים ופרמידת הצרכים

ילדים, גירושין ופירמידת הצרכים

"ואם יהיה לך בן זוג שלא יהיה נחמד אלי?"
את השאלה הזו שאלה אותי הבת שלי, אז בת 9 כשסיפרתי לה שאני מתחילה לחפש זוגיות. זה היה כמה חודשים אחרי הפרידה מאבא שלה. הסתכלתי לה עמוק עמוק בעיניים ועניתי לה בשקט, בהחלטיות ובלי היסוס: "אז הוא לא יהיה בן הזוג שלי!" …

קרא עוד